我在寒风中瑟瑟发抖，还是忍不住流泪，我希望回家的路可以长一点，在我进门之前，看不出流过的泪。
我掩饰不了哭红的眼睛，姐姐的问候和关怀，来的不是时候，我只想要自己静静。
他的话像一把把刀，深深的刺伤了我。
为什么在他心里我是这样？
什么时候他开始变得那么刻薄？从开始的沉默寡语，到对他的不关心，再是我的谎话，再到我的外貌，我的穿着，到我可怜的工资，到现在到我的人品。
曾经 我可以当玩笑话一下一笑置之。
可是现在当我第2天醒来，依然难过到流泪。
快点高兴起来，不要在意别人的否定。

05年10月30日 写的 现在看来青涩 还有小小的感动。

 

       那是一个意外，纯粹的意外！年幼的我从二楼摔了下来。所以自打我记事以来，上唇右侧便有了一道长约两公分的疤痕，或许从那时开始它便毫无证照得预示着什么！

       这似乎给我并不出众的外表平添了一种凄凉，母亲每次看见这道疤痕是掩饰不住的悲伤，不住地摇头，“断了唇，断了爱啊！”或许只有女人了解到，容颜对一个女人的意义！

       我抚摸着唇上的疤痕，思索着那些我还无法预知的未来！

       就那样，我坚守着我心灵的一片空地。当初母亲说的话的确像一个诅咒。我不敢正视别人的眼睛，也从未奢望过爱情。我甚至认为那些所谓的追求者，只是想要羞辱我，所以我一直在逃。

       在我生命中的第17个秋天，我认识了他，现在想来他真的是我的劫数，一辈子的！他是我第一个喜欢上的人，可是没人能了解它的沉重。因为从一开始我们便没有站在同一个高度，他有出众的容颜，而我没有。他有难以数记的恋爱经历，我也没有。我总觉得我是她们最特别的一个,我以为他是被我的心灵感动了,他会为我而改变的,我那么自以为是的认为。

       当夕阳投下两个人的影子，我使劲的按住自己的心脏，让它不再跳动我对夕阳起誓：平凡如我，同样幸福。我是个倔强的女子，倔强到到了垂死的边缘还要挣扎。

       他叫毅，我喜欢她的眼睛，所以喜欢了他！我不知道他是因为什么而喜欢上我的，或许这并不重要，两个人只要有爱就行啦，不管是谁的！

       每天我们绕半个城市，并乐此不疲，再走长长的路回家。我对爱情的要求很低，只要刚够温饱就行啦。

       冬日的船头，我把头深深的埋进他的怀里，我坚信我的嘴角有世界上最优美的弧线。当他那双为我遮住寒风的手，像苦累的眼睛一样红肿时，我从没怀疑自己是幸福的。是的，和他是小小的幸福累积起来的大大的感动。

       我像喜欢他的眼睛一样喜欢他的孩子气，和自以为是的小聪明，只是希望我能早起上厕所，然后就卡以陪他吃早餐，他说他想吃早餐时永远有我陪。我又被感动了，因为我把它当成了一种承诺。和他吃饭时，他边用手把米粒在桌上摆弄，边狡黠的笑，他问我那是什么，我说不知道，虽然我在看见“Ｌ”“Ｏ”两个单词后就知道那是什么了，但我想让他说出那个单词，或许也是想让他因为自己的小聪明而骄傲，或许在他面前我愿意是个傻瓜。因为没人能理解，他拍着我的头笑我猪猪的感动！

      我是那么的快乐，快乐得有点不真实。我甚至像小偷一样的卑微，仿佛所有的一切都不是属于自己的。他不属于我，这样的快乐不属于我。如果现在放手，或许我还会微笑的对他说声再见，走的会比较有尊严。

       我选择了放弃，因为我害怕，他的爱我真的要不起。会让我窒息，让我难过。

       我以为给予他温暖的感情，事实上是一种带刺的付出。

       我以为他知道我是这么面对自己感情的人，我以为他了解我不说话的时候，其实也在用心跟他说话，我以为他明白我迟钝的反应是为掩饰自己在爱情方面的笨拙，我以为他知道我一直说不出口的“我爱你”是因为我不知道我已经爱上他。

        所以，我的以为变成了他的负荷。而负荷又变成了等待。而等待，又变成了沉痛。最后，沉痛变成了伤害。

      但是，我不清楚是我伤害了他，还是他伤害了我，或者是我还伤害了自己。     

      对于我来说，那是一段美好的时光，美好得让我忘了自己上唇右侧那道长约一公分的疤痕，和那个可怕的诅咒。

       她，一个我在心中无数次祈祷下辈子能变成的女子，她用她那样我永远都无法超越的高度，俯视着我的时候，我只能用灵魂来鄙视她！

      “你有什么资格和他在一起，你有没有用镜子照过自己，嘴上还有那么可笑的疤痕。”

       我惊呆了，因为我从未想过今天会发生这一切。而且我不知何时起已忘自己并不美妙的容颜，关于那道疤痕。甚至忘了我的毅，有那样议长出类拔萃的脸。

       “可是他并没有选你！”

       现在惊呆的是她，或许她从未想过我这样柔弱的人，会说出如刺般尖锐的话。她突然放下她最傲人的身段，蜷成一团无助的哭泣，我看见她纤细的肩在抖动。

       她抬起头，姣好的容颜因泪水而面目全非。

       “我求你把他让给我，我从中学就开始喜欢他，我不能没有他，求你！”

        她用力的晃动我的肩，而我感觉某些东西也在跟着晃动。

       “可是我也不能没有他！”

       我走了，头也不回，眼泪却留在了原地。

       我陷入了一个自卑的绝境，突然发现我和他只是上帝开的一个玩笑。可是当爱已成了一种习惯，你真的能勇敢地对爱说声再见吗？我用一种仰视，甚至是一种跪地的姿势等待他的施舍。如果两个人不能站在相同的高度公平的爱，那么就预示着结局的凄凉。

      突然有一天我惊慌失措，曾经甜蜜的爱怎会成我的负荷？而那双深邃而清澈的眼神里的那一丝忧伤，却无来由的那么突兀。

      我不敢看他的眼睛，只是不住地摇头，眼泪最终还是留了下来。依然毫无征兆。

      “我想我们并不合适，你的过失就是一二再的错过了一个不该错过的人。”

      “你说的是她，我一直知道。可是你不觉得你的一个妹妹，突然莫名其妙的挽着你的手，成了你的情人有点怪吗？”

      “可是你知道吗？她能给你的我都无法给你，永远不能！你的爱只会让我喘不过气来，我是荒原里的一株野草，却生活在温室里，我会死的，你懂吗？”

      “我不懂，你为什么要这样？”

       ~~~~

      “好！这次我听你的。是啊！有些人错过了，便是一辈子，或许你说得对！”

　　她转身离开，紧紧握住的拳头，慢慢的松开，然后一个红色盒子遗落下来，我拾起那个盒子，发现了那条手链，那条海豚的手链，每次经过那个橱窗，步子就再也移不开，我喜欢那条手链，因为那只海豚也蓝的深邃，清澈。

　　然而我却在拥有它的前一秒失去了它。而他的背影那么的坚毅，好像马上要从地平线消失。其实，我想冲上去抱住他。

　　我被遗落在风中，连同这条手链。我的泪滑到我上唇右侧那道疤痕处，生疼。突然我明白了什么叫，断了唇，断了爱。

　　手紧握着那条手链，像一个失去了灵魂的动物，漫无目的的在人群中游走。渐渐的我再也抽不懂嘴角的肌肉。如果，人是一朵花，我相信她只会为她最爱的人开放。我开始写日记，日记里的字迹已模糊不清，而许多时候，整页整页的只是重复着一个字－－毅。

　　又起风啦，这是我和他分开后的第二场风。我伸手去关窗户，手指被夹进了窗户，生疼。后来受伤的指甲脱落了，长出了一个新的来。我的心又莫名的感伤，要是人的心受伤了，便会脱落，然后再长出一个新的来该有多好。

　　渐渐的，我迷上了同样是寂寞味道的烟草和酒精，他们混合我的眼泪进入我的身体，疼得很清楚。我想让自己疼，让自己难受，让自己不去思考。　

　　无数次我就那样让脸紧贴着玻璃，让冰凉的感觉沁入骨髓。脸部因挤压而变形，眼泪在玻璃上划出一道道奇怪的弧线。窗外的灯火阑珊，不断的刺激着我的视觉神经，对比出自己那么落寞。　

　　我就那样让泪水从断唇一直流到手上的海豚上。他真的没有再错过她吗？他真的没有再错过她吗？　

      我依然在大街上漫无目的的穿行，只是不再为谁停留！

      我一记不清在某年某月某日，某一个陌生的街头，我居然看见他了，她挽着他的胳膊。她那样的美，可他的眼里为何还有忧伤，他应该快乐不是吗？

      我逃离开了人群，不在乎毅会不会寻声发现我落荒而逃的狼狈。因为我发现我还是那样无可救药的爱着他，所以决定放他自由，希望他快乐。可是为什么要告诉我自己的决定是那样的愚蠢？

      我回到家，冲进自己的房间，用力的把玻璃杯砸向窗户。然后，眼看着它被弹回地面，摔得粉碎，我像极了一只失控的狮子。撕了满是她名字的日记。把所有有关他的东西都放在地上，用尽全部力气的踩。

     我的身体无力的顺着墙滑到了地上，就那样一直的靠在墙根，我的身体需要一个支点。我没有力气再流泪，我像一只受伤的小动物一样蜷缩着身体，不断的颤抖着。

     我觉得我累了，在这一年的时间里，我仿佛经历了一个生死的轮回。走得太久太久，现在才发现一只只是在原地打转，而渐渐迷失了自己。

     断了唇，断了爱！

 

是我错了吗？对爱情总是犹犹豫豫，他的责备我总是能够理解，我总是在悄悄的为他做着改变。可是他知道吗？
什么时候才能让爱与自我并存？我真的很想完完全全的放下一切，可是女生的自我保护总是在不断提醒自己。
我不想自己有任何的闪失，让自己以后有任何的悔恨，如果很爱了，我要怎样保持距离？
如果我跟他结婚了，我就可以毫无保留的爱他，不用担心那么多的闲言碎语，还能有我喜欢的小孩。
他说我总是不适当的拒绝他，让他没有面子。
我真的不知道要怎么做了，真的不知道。
我怎么做好像都不会有人满意，身边总是这样那样的责备，应接不暇。
做回自己吧，哪怕只是一点一点的恢复，也要让自己快快的好起来。

每天，一遍又一遍的洗着我从武汉带来的咖啡杯，小匙。
甚至洗杯子的小布也是从武汉带来，我不是念旧的人，可是此刻我真的觉得伤感了。
我很少用咖啡杯喝水，第一次我觉得是那么透彻。
看陌生人的文字，听陌生人的音乐，给陌生人留言，看陌生人的回复。
寂寞袭来，只有陌生人在......
看着她哀伤的文字，想象着她曾为爱情受过的伤，我似乎能够读懂，又似乎不能。
我不害怕感情，我害怕时间。
不再是拿爱情跟时间豪赌的年纪，等待是挥之不去的伤。

误入，却被你静静的音乐和清新略带忧伤的文字感动了，我也喜欢阿桑，我也刚刚离开武汉，不是为了别人，是为了自己。希望你快乐起来。

我想我们的方向是一样的，都希望自己能好好的，对吗？
我也希望你能快乐

2009-09-17 10:49:28